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最好的夫妻关系,是遇事不责备

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最好的夫妻关系,是遇事不责备 (图片:Pixabay)

1

看过一个新闻。

去年五月份,贵阳市某小区33楼住户家中突然起火。火势蔓延十分迅速,尽管消防员已经在第一时间控制住现场,但起火的住户家中还是变得狼藉一片,物品所剩无几。

户主孟女士说,早上孩子尿湿了床单和裤子,她连忙用吹风机去吹床单,吹到一半,孩子哭闹不止,她又把吹风机随手放下,就赶着去给孩子换裤子。

结果,吹风机突然爆开,引燃了床头的抱枕,这才酿成了这场惊人的大火。

这场大火为家里造成的损失着实不小,如果这事发生在我们身上,相信很多丈夫一定会劈头盖脸先责怪妻子一番:

“为什么不先关掉吹风机再去给孩子换裤子呢?”

“吹风机长时间高温运行会爆炸,这点常识你都不知道吗?”

“真服了,都是因为你,才搞成现在这样!”

很熟悉吧?这是我们生活中常常会遇到的场景。

但孟女士的丈夫没有这么做。眼看伤心自责的妻子,她的丈夫只说了一句话:

“不就是一套房子嘛,大不了重新装修,相当于我们住新房啦。”

这样一句安慰,对于刚刚经历一场大火,又损失了无数财产的孟女士而言,弥足珍贵。

小事见修养,大事见人品。对于丈夫的安慰,大多数网友纷纷表示,羡慕孟女士嫁对了人。

其实感情很脆弱。当你因为错误而自责、情绪低落的时候,最亲密的人不但没有给你宽容、和你一起解决问题,而是发泄自己的愤怒,不断的指责,这是对情感最致命的伤害。

孟女士的丈夫很明白这个道理,也正是因为有这样的智慧,他的做法不仅避免了让整件事变得更糟糕,而且让孟女士通过这句困境中的安慰,在之后的日子里都能记得他的好。

张智霖在谈到夫妻矛盾时曾说:“发生矛盾的时候,先问问自己,想要的结果是什么呢?分手吗?离婚吗?如果都不是,那就不要继续责备下去了。”

夫妻关系的试金石,就是看在困境面前的反应。而遇事不责备,就是经营美满婚姻的秘方。

我老公也这样,他说如果是因为失去了某物品而去呵斥或训斥相关的亲人,那么他这样失去的有可能不止是单单一样物品了。

当事情发生时,一味责备不仅不能挽回损失,反而有可能激化矛盾,让另一半更加懊恼。

酿成大错的人本来内心已经非常内疚难过,如果对方不体谅不原谅,继续责备说教,那么就可能在不幸的基础上雪上加霜。

责备一出口,就意味着伤害

夫妻关系的杀手,有时并不是出轨、家暴,而是在我遇到困难时你没有帮一把,在我痛苦难过时你依然在不依不饶地指责。

 

2

朋友欣欣去年在街头碰见私募机构发放传单,机构看起来非常正规。于是她听信了宣传,结果把家里准备买房的三十万元全部投进去。

回家后欣欣和老公说了,老公立即认为这是个骗局,但欣欣并不相信。半个月后她发现那家私募机构人去楼空。

欣欣感觉天都要塌了,三十万对于一个事业刚刚起步的小家庭来说并不是小数目。然而当她哭着给老公打电话时,老公却一句责备的话都没有,只是一个劲地安慰她。

“钱没了咱们可以再赚,你看现在饭店生意越来越好,完全不差这点钱。你就当这钱捐献了,况且并不是没有希望找回来。”

这件事情老公后来再也没有提起过,这让欣欣既感动又内疚。

夫妻关系,往往就在某一个被责备的时刻轰然倒塌。

在对方犯错时一味地责备,不仅不会让他深刻认识到错误,反而更容易激起他的攻击欲,让他感到自尊受挫。这种争执只会让对方离自己越来越远。

丈夫对妻子说:我爱你 (图片:Pixabay)

 

3

有个故事讲的是一对夫妻婚后育有一个男孩,却因母亲一时疏忽男孩误食药物不幸身亡。

父亲见到悲痛欲绝的妻子并没有责备,而是搂住妻子对她说了一句:“亲爱的,我爱你。”

孩子的离去对于妻子而言已经痛不欲生,丈夫的指责只会加剧妻子的痛苦而不会起到其他任何作用,孩子不会死而复生,悲痛也不会因为指责而减少一分。

如果能够拥抱对方,彼此温暖,互相鼓励着走出困境,才是最理智的选择。

有句话是这样说的:

在最无助和软弱的时候,在最沮丧和落魄的时候,有她(他)托起你的下巴,扳直你的脊梁,命令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。

那时候,你们之间的感情除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。

家庭不是论对错的地方,要将责备放下,不纠结对错,得理依然饶过对方。

◆ 孩子生病,丈夫责备妻子照顾不周;

◆ 丈夫应酬醉酒,妻子责备他没有分寸;

◆ 碗洗得不干净,衣服熨烫得不平整,臭袜子随便乱扔…

每天充斥在婚姻生活中的指责、抱怨、不满,在不知不觉中消耗着彼此的耐心和关心,曾经的欣赏、爱慕和激情在磕磕碰碰中消失殆尽。

所以,当他犯错时,试着拥抱他,试着说没关系。

4

人人都羡慕钱钟书和杨绛的爱情,却鲜少有人思考,为什么同样面对生活的一地鸡毛,有的能相守到老,有的却半路分道扬镳。

杨绛在《我们仨》中写道,书呆子+生活白痴钱钟书先生,一辈子分不清左右脚,60岁才学会划火柴。孩子刚出生那会儿,钱钟书常常一到病房,就向妻子坦白自己“做了坏事”。

他把墨水瓶打翻,害得房东家桌布被染。

杨绛说,“不要紧,我会洗”。

他又把台灯砸坏,杨绛说,“不要紧,我来修”。

下一次他又满面愁容,说自己把门轴弄坏了。

杨绛依然回答,“不要紧,我会修”。

后来出院回家,杨绛真的把丈夫弄坏的东西一一修好。而从来“十指不沾阳春水”的钱钟书,为她炖了鸡汤,剥了碧绿的嫩蚕豆瓣掺在汤里,端给她吃。

最好的关系,不过就是一个人愿意包容和迁就,而另一个人也懂得适可而止。

因为我知道你很重要,所以遇事我不轻易指责你;同样,因为你知道我爱的重量,所以会珍惜这份“不轻易责备”的包容。

《圣经》说,“爱是恒久的忍耐,又有恩慈”。理直气壮的责备往往很容易,但能做到得理却饶人,才更高明。

马克吐温曾说:“时光荏苒,生命短暂,别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧,哪怕只有一瞬间,也不要辜负。”

是啊,生命那么短暂,与其把时间都拿来责怪他人,显得自己嚣张跋扈,不如说句没关系,有我在。互相体谅,多加包容,可以化解任何难题。

希望每一个人,都能遇到一个懂得包容的爱人,一生有他相伴,不慌不忙,无惧风雨。

 

欧洲希望之声综合报道

责任编辑:陈雪

 

 

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